📌Как комфорт и безопасность угнетают развитие самостоятельности и уверенности у ребенка
Комфорт и безопасность – вот главные слоганы сегодняшней жизни. Они кричат с каждой рекламы, сквозят в каждом распоряжении образовательных администраций, пестрят в международных законах. Очевидная для любого человека мысль о том, что ребенок должен расти под защитой взрослых, превращается в то, что детям перекрывают полностью свободу передвижений, действий.
Вся правда о безопасной жизни
Школы огорожены, зайти невозможно без турникета, выйти без разрешения учителя нельзя. Если что-то случится в школе, все на ушах – ой, подрались мальчики! Надо срочно вызывать социального педагога, психолога, органы опеки, просить врача не писать, что происшествие произошло на территории школы, родителей умолять, чтобы не писали жалобы в РОНО и пр. Я уже не говорю о том, чтобы детям на перемене можно было побегать в школьном дворе… Посмотрят с ужасом – на дворе 21 век! Вы знаете, что может произойти, когда дети быстро бегают?!
«Безопасная жизнь» – это лукавое понятие. Потому что жизнь по определению – это постоянное изменение, движение, в ней нет предсказуемости. Каждый твой следующий шаг – это шаг в неизвестность, где нет никаких гарантий. Несчастный случай с ребенком может произойти на глазах у родителя — всего не предусмотришь и не спрогнозируешь. Это не значит, что не нужно поддерживать разумные меры безопасности на воде, на улице, в жизни. Но именно разумные, а не безумные. Потому что когда дети оказываются в клетке из всяких предписаний, где они не могут ни побегать, ни подвигаться, ни поозорничать – это безумие. И лишение детей детства. И воспитание детей «беззубыми», беспомощными и одновременно агрессивными. Кстати, накопление гормона кортизола в надпочечниках от дефицита движения в разы повышает агрессию (особенно у мальчиков, которым просто необходимо после урока встряхнуться и активно сбросить учебное напряжение). Любая мама знает, что, если простывший ребенок долго сидит дома без движения, свежего воздуха и впечатлений, он начинает разносить дом, повышается капризность и конфликты с братьями/сестрами.
Разве раньше взрослым было все равно, как растут дети? Да нет. Взрослые заботились о главном и заботились гораздо серьезнее, чем та иллюзия заботы, которая насаждается повсеместно сейчас. Заботились о развитии души, о развитии самостоятельной, сильной личности.
Как получается из человека личность? Через комфорт, где за тебя все пережевали и в рот положили, внешний «позитив» и неумение включить плиту до 12 лет (по нынешним законам безопасности)? Личность формируется в условиях ограничений и сложностей, когда нужно делать то, что правильно, но нелегко; то, что не хочется, но необходимо. А ведь любой родитель хочет, чтобы ребенок был сильным и самостоятельным, то есть мог в любых условиях выжить и прорваться.
Зато этого не хочет известная глобальная сила, которая насаждает по всему миру ювенальную психологию (ребенок имеет неограниченные права и ограниченные обязанности; если делаешь ребенку замечание, то нанесешь ему психологическую травму, поэтому даже его учебные результаты надо так преподнести, чтобы его родители не поняли, успевает он по предмету или отстает. По сути, нельзя сказать правду – она может «ранить»).
Консьюмеристское общество растит людей, которые поверили в то, что главное в жизни – комфорт и безопасность, и если им на день отключают горячую воду (холодная, кстати, остается), у них такой дискомфорт, что они уже готовы к психологу за помощью обращаться! Не смешно ли это? Не дико ли, когда детей хотят лишить всех вызовов и сложностей, называя их «травмами и проблемами» и всеми силами пытаясь устранить любую соринку на пути своего чада? Ладно, дети, они пока не понимают, что жизнь – это полоса препятствий, которые надо преодолевать, и только после преодоления ты становишься сильнее и увереннее. Но даже взрослые уже поверили вкрадчивой повестке, которая говорит, что жизнь ребенка должна быть беспроблемной и на позитиве, что любая сложность – это не барьер, который надо преодолеть для последующего роста, а запредельная опасность, которую надо устранить, причем вместо ребенка, а не вместе с ребенком. Иначе ты не смог обеспечить ребенку полноценное счастливое детство, и он, весь травмированный от «буллинга и абьюза», поставит крест на вашем имидже «хорошего, заботливого родителя».
Про сложности и препятствия на пути
Сложности – это часть жизни, которые необходимы для человека, чтобы расти личностно. Об этом помнили все люди, начиная с нашего последнего царя-мученика, который спал на жесткой постели, носил простую солдатскую форму (которую сам же мог зашить в суровые дни заключения), закалял своих детей, не давал им расти в изнеженности и праздности. И заканчивая советскими родителями, которые вешали семилетке ключ на шею и шли на работу, а ребенку надо было самому разогреть себе еду, забрать младшего из садика, сделать уроки и погулять на улице. Без сопровождения! Представьте?! Родители корили себя за то, что не было возможности больше быть с ребенком. Но какую неоценимую услугу они оказали своим детям, которые сегодня сильные, предприимчивые, волевые и не боятся ни людей, ни новых проектов. Но почему-то они очень боятся дать своим уже отпрыскам хотя бы половину тех уроков самостоятельности, которые прошли сами. Парадоксально, насколько современные родители стрессоустойчивы, по сравнению с собственными детьми, которых нежат и которым дуют во все дыры, а последние не умеют даже яйцо себе поджарить в 10 лет, и на улице без телефона у них начинается паника; которых до 15 лет возят на кружки, вместо которых разбираются с их проблемами в школе, ругаются с учителями, науськивают на одноклассников социального педагога и милицию.
Недавно жаловалась вожатая одного лагеря, что из отряда, где половина мальчиков – подростков, только один умел держать в руке топор и что-то делать им. Остальные в глаза не видели. Что это?.. Это мужчины, которые впоследствии пробьют дорогу более слабым?
И что на выходе от такого воспитательного подхода, где взрослый делает за ребенка то, что ребенок должен делать сам? Малейшая проблема (сел не на тот транспорт, одноклассник сказал резкое слово, несправедливо сделали замечание в школе) – и ребенок оказывается нежизнеспособен ни психически, ни даже физически. Он невероятно стрессует, теряется и не может опереться на самого себя. А родители помогают в этой ситуации так, что он и дальше не сможет опереться на собственные силы: ищут психолога для «поддержки и успокоения», вместо того, чтобы поучить ребенка самому восстановиться. Родители включают функцию отслеживания дислокации ребенка, вместо того, чтобы научить его ориентироваться. Его пытаются отвлечь какими-то развлечениями, где не нужно голову включать, тренировать свои умственные процессы — за тебя все придумали, а ты расслабься и забудь про свои проблемы. В итоге почему-то растет не удовлетворенность ребенка, которому все дали для удовольствия, а увеличиваются депрессивные состояния и потеря смысла жизни…
С ужасом я думаю, как современные дети будут создавать семьи. Ведь там сплошной дискомфорт и одни проблемы. Хочется спать, а надо к ребенку ночью встать. Хочется еще больше спать, а младенец опять проснулся, а рядом жена спит, вымотанная за день, а ей впереди еще целый день с ним возиться. И надо встать по любви, по долгу. А утром на работу. А после работы хочется есть, а надо срочно сбегать за памперсами, закончились. А хочется вдвоем куда-нибудь сходить, а малыша оставить не с кем. И так далее. Человек, с детства привыкший к комфорту, будет воспринимать такую жизнь, как «ужас ужасный, больше не будем рожать». Человек, с детства ведущий здоровую жизнь с разумными ограничениями, говорит, что этот отрезок был самым лучшим в его жизни, «потому что только тогда я учился настоящей любви, которая думает о благе любимого; я научился понимать, что реально важно для меня, а что нет; только тогда я чувствовал, что живу правильно».
Поклон тем родителям, которые понимают, к чему надо приучать детей с самого начала, которые растят людей, способных смирить свой желудок, свои желания, свои эмоции. И прийти к финишу победителем. Претерпевший до конца, той спасется.
Благодарность родителям, которые с детьми не по 5-звездочным отелям ездят, где из-под них меняют простыни, как после лежачих больных. А которые ходят в походы и вместе с детьми ставят палатку, которые не боятся нагрузить ребенка тяжелым рюкзаком, чтобы он нес его наравне со взрослыми, которые своим примером показывают, как потерпеть неудобства от сна в спальном мешке, как прополоть грядку на даче. Родителям, которые отдают детей не в лагеря с 5-разовым питанием и бесконечными развлечениями, а в лагеря, где детям надо убирать свои тумбочки и комнаты, да еще и места общего пользования, где дети мало едят, но много бегают и играют в командные игры для развития сплоченности. Вот такие дети растут сильными, умелыми, воспринимающими сложности не как личный промах или трагедию «как со мной могло такое случиться»?! А как обычную часть жизни, где надо напрячь свои усилия и пройти испытание, чтобы потом получить свою награду. Только такие люди выживут в изменяющемся мире, который никогда не будет по чьему-то желанию удобным, пластмассовым и прогнозируемым. Он уже совершенно непредсказуем. И психическое состояние нарушено именно у тех, кто оказался совершенно неготовым и неприспособленным к трудностям. Они уже все сидят на антидепрессантах – опять же, не учатся преодолевать сложности, а просто снижают страдание.
Какой выход?
Вывод – чтобы ребенок рос сильным, у него должны быть вызовы, сложности, вопросы. Они являются необходимым условием для формирования сильной личности. И решать он их должен сам. Конечно, с родительской помощью или советом, при необходимости. Как же повернуть свое видение и отношение, вопреки насаждаемому культу «беспроблемного взросления»?
Подумайте, что вы сегодня делаете, понуждая себя? Какая пропорция того, что вы делаете из желания и комфорта, и того, что вы делаете, понимая, что это нужно, правильно, хотя надо напрячься? Возможно, вы заставляете себя вставать рано, хотя хочется поспать. Может, вы понимаете, что надо позвонить одинокому знакомому, хотя не особо хочется выслушивать его жалобы. Может, вы понуждаете себя учить новый предмет, иностранный язык, несмотря на то, что это у вас плохая память, и дается с трудом? Чем больше вы насобираете дел, которые вы делаете, преодолевая свое «не хочу, лень, некомфортно, но это делает меня сильнее», тем более вы жизнеспособны. И это называется не насилие над собой, а развитие силы воли!
Самый низший, но необходимый уровень волевого развития – это когда мы развиваем себя по чьему-то указанию (родителя — вымой за собой посуду, учителя – слушай внимательно, пиши это упражнение). Люди, которые временно живут в дисциплинирующих заведениях (армия, общежитие от института), получают тоже огромное личностное развитие, но нюанс в том, что уйдет внешний ограничитель, уйдет и развитие. Это еще не самостоятельная инициатива.
А вот когда человек сам себе ставит цели, вызовы, «придумывает сложности», «не ищет легких путей», — это уже серьезный уровень развития воли. Когда человек сам себе командир. И может, невзирая на трендовые настроения, идти своим путем, понимать свои цели, создавать свою жизнь и показывать своим примером путь идущим за ним. Если мы научим детей жить так, то нам не страшно будет за их будущее, они справятся!
Екатерина Шевелева
http://родком72.рф/novosti/sobytiya-v-strane-i-v-mire/kak-komfort-i-bezopasnost-ugnetayut-razvitie-samostoyatelnosti-i-uverennosti-u-rebenka-/
